Раздел: Давид Рассказов "Семейные истории"
21.06.08

Когда малыш Вас укусил, то…

Когда малыш Вас укусил, то…

 
Ведь вот как получается: Ваш годовалый малыш был таким улыбчивым, благосклонным, нежным и вдруг Вы столкнулись с тем, что это милое создание стало склонным причинять боль окружающим. Как? А вот так: укусил, поцарапал, сжал свою ручку так, что синяк остался…

«Как же так, - думаешь ты, - откуда эта злость и враждебность?». Но в действительности надо признать, что в подавляющем большинстве случаев агрессивности, в нашем с вами понимании, в таком поведении ребенка нет. И произошедшее – это совсем не признак плохого характера ребенка. А что же тогда есть? А есть его стремление лучше познакомиться со своими возможностями и с реакцией окружающего мира. Возрастная особенность детей, примерно в первые два года жизни – это их неудержимое стремление получать все новые и новые впечатления. Эти впечатления постепенно будут закрепляться в личные знания ребенка о мире и о самом себе. Постепенно такие знания станут формировать его жизненный багаж – личный опыт. А этот опыт впоследствии станет основой того, что ребенок, узнавая знакомые ему ситуации, станет определенным, вполне конкретным образом вести себя в них. Мы, взрослые, называем это поведением. Потому-то так важно, чтобы особенности реакции взрослых на различные способы детей проявлять свою любознательность и свои способности – не мешали бы, а помогали детишкам приобретать жизненный опыт наиболее правдивый, полезный и обязательно позитивный.

Список того, как малыш будет познавать мир даже в возрасте одного года очень даже не короткий. Кроха уже активно воздействует на предметы. И живые существа также не являются исключением. Потому что малыш уже умеет: трогать, толкать, стучать, стоять, ползать, ходить, бодаться, лягаться, брать предметы, сжимать предметы, бросать предметы, кусать предметы и облизывать их. О возможностях детского голоса я пока промолчу. Когда случается, что малыш свое «кусательное познавание мира»  осуществляет на маме или папе, то, как раз тогда мы и ловим себя на мысли: «А что же так жестоко ты со мной обходишься? Ведь больно же!». Но в действительности в том, что малыши прилагают значительные физические усилия – сейчас нет агрессии. Это начался процесс поиска ребенком ответного сигнала от мира на свои действия.

ОЧЕНЬ ВАЖНО, чтобы именно сейчас реакция родителей, да и всех других взрослых, входящих в круг близкого общения с ребенком, в максимальной степени была бы для ребенка конструктивной, помогающей приобрести тот самый жизнеутверждающий личный опыт. А как же быть с тем, что малыш реально причиняет людям острую физическую боль? Терпеть что ли? Разумеется, нет! Начну с того, что делать взрослым не надо. Подчас отказ лишь от того, что мешает, уже способен радикально изменить ситуацию.

 

Итак, чего НЕ СТОИТ ДЕЛАТЬ:

·         бить ребенка по губам, по рукам и т. п.;

·         использовать любые иные формы физического наказания (трясти ребенка за плечи, шлепать по попе и т. п.);

·         хохотать или даже улыбаться, когда тебе причиняют физическую боль;

·         не предпринимайте действий похожих на игру «А если я тебя тоже так…». Ребенок вполне может подумать, что с ним действительно играют. А раз с ним играют, значит, всем все нравится. Игра – это хорошо! Игра – это значит надо повторить.

 

Вы взрослый человек и Вы в полной мере обладаете возможностью каждому, кто находится с Вами в контакте, сообщить информацию и о том, что Вы рады общению, и о том, что Вы общением расстроены. Что именно СТОИТ ДЕЛАТЬ, когда ребенок делает Вам больно:

 

 

Пометки%2007%20ред_1_1

·         используйте все каналы передачи информации: слова, эмоции, тембр и силу голоса, жесты, действия и не будьте при этом излишне многословны. Говорите покороче, чтобы ребенок не забыл с чего вообще все началось;

·         СЛОВА: избегайте высказываний, содержащих прямые отрицания (лобовые запреты): «Нет… не делай… не смей… не лезь… не тронь» или угрозу: «Накажу… будет больно… пойдешь в угол…». Отдайте предпочтение их вербальным заменителям: «Это запрещено… я боюсь… мне больно… ему больно… давай вместе… пусть собачка отдохнет… пусть всем будет хорошо…»;

·         когда Вы недовольны поведением ребенка, используйте высказывания, которые описывают Ваше состояние, а не личность Вашего ребенка: «Мне так больно… мне так плохо…. я страдаю…»;

·         препятствуйте действием тому, чтобы ребенок делал больно Вам (или кому-то еще). Для этого плавно перенаправляйте, например, движение детской ручки в сторону от себя. При этом кисть своей руки мягко прикладывайте в области нижней трети предплечья ребенка. Помните – это не сражение с малышом и очень важно повести себя так, чтобы не причинять ему боль и ни в коем случае не травмировать. Свое действие параллельно сопровождайте соответствующим эмоционально окрашенным устным обращением к ребенку (каким – я рассказал чуть выше);

·         вероятнее всего Ваш малыш уже «зубастик». Если это так, то введите в рацион питания ребенка хоть чуть-чуть больше твердой пищи. Жуя, а не просто глотая еду, дети получают удовольствие (кончено, если в данный момент у них не режется очередной зубик). Пусть зубки кусают бублик, а не Ваш палец.

 

Понадобится не так много времени, чтобы Вы и малыш научились понимать друг друга в таких ситуациях, когда естественное для ребенка стремление к познанию по каким-то причинам не совпадает с вполне естественным желанием взрослого становиться чей-то жертвой. Постепенно малыш узнает и осмыслит и смысл Ваших слов, и то в каких именно ситуациях  он сталкивается с данной реакцией других людей.

 

Не менее важно, чтобы внутри близкого круга общения малыша все члены семьи реагировали бы на кусания, щипания и им подобное – похожим своим поведением. Тогда повторяющиеся ситуации станут для ребенка знакомыми, прогнозируемыми гораздо скорее. И даже полуторагодовалые малыши менее драматично обретут способность в большей степени и самостоятельно управлять своим поведением. К тому же у родителя сейчас есть все предпосылки, чтобы ребенок научился принимать запрет родителя без вспышек агрессии.

Весьма часто тему ответной реакции родителя на поведение детей сопровождает вопрос: «А что плохого в том, если я, например, улыбаюсь, когда не даю возможности малышу дергать меня за волосы?». Все дело в том, что все мы, люди, принимая сигналы из окружающего нас мира, задействуем разные органы чувств и, как правило, одновременно. Но наша, взрослая, интерпретация событий разительно отличается от того, как аналогичную ситуацию воспримет ребенок. Для взрослого колкое слово плюс улыбка – могут означать, например, иронию. А ребенок в аналогичной ситуации столкнется с конфликтом восприятия: мимика, голос, тембр, скорость речи – несут радость и одобрение, а звучащие от мамы слова и действия - несут запрет. Вот для того, чтобы не усложнять детям знакомство с миром можно (и даже нужно) оказывать со своей стороны им вполне конкретную помощь. Если Вам что-то не нравится, если Вам плохо, от того, что делает (только намеривается сделать) Ваш малыш, то Вам предстоит вести себя так, чтобы все каналы восприятия ребенка получили бы соответствующую, разноформную и не противоречащую одна другой информацию о том, как именно себя сейчас чувствует родитель. То же самое будет нормой, когда Вы радуетесь вместе с ребенком. Если Вы довольны, то все в маме или папе должно сообщить об этом ребенку. Свою радость, восхищение, одобрение тоже следует делать красноречивыми и полноценными для восприятия малышом.

Так или иначе, но еще не было на Земле семей, в которых бы родители никогда не столкнулись с необходимостью введения в отношения между ними и ребенком некоего свода правил. Запрет на то, чтобы делать больно другим, - это лишь одно из правил. И оно далеко не единственное. Противостояние двух вполне автономных личностей (взрослого и ребенка), когда их желания перестают совпадать - закономерно. Так и должно происходить. И это не есть плохо. Помнить следует еще и о том, что для ребенка – это будет весьма серьезным потрясением. Еще бы! Такие родные, любимые, улыбающиеся, мамульчик и папульчик, выполнявшие раньше все пожелания и прихоти младенца, вдруг делают что-то такое, что не входит в планы ребенка. Это же драма, причем и для взрослого, и для крохи. Понадобится время для того, чтобы обе стороны смогли понять и привыкнуть к тому, что взрослый может быть, как источником радости, так и источником запрета, противодействия желаниям ребенка? Безусловно, да! Всего-навсего стремитесь, чтобы такое противостояние становилось бы всегда конструктивным для обеих сторон – для Вас и для собственного «Я» ребенка. В противном случае, либо ребенок подчинит Вас, когда не будет сталкиваться с необходимостью изменять собственное поведение, либо сначала почувствует, а потом и осознает, что он (ребенок) является жертвой. Чтобы в Вашей семье ни то, ни то другое не стало гостями, не пожалейте своих сил на то, чтобы ребенок смог разобраться и с реакциями взрослых на свои действия, и со смыслом запретов, вводимых взрослыми.

 

 

С уважением к, подчас, нелегким будням мам, пап и детей,

 

Давид Рассказов

врач, писатель.

Автор книг «Осторожно: дети!» и «Осторожно: родители!» -

или Руководство по партнерской дисциплине ребенка.

 

Специально для портала 7ya.com.ua.

 

Оставить комментарий к статье:
Только зарегистрированные пользователи могут оставить комментарий к статье



НОВЫЕ СТАТЬИ
Последнее дело – критиковать ребенка
Будучи преисполнены самыми благими намерениями многие из нас, родителей, полагают, что способны изменить ребенка к лучшему, всего-навсего, указав ему на его ошибки. Мол, скажу ему, что именно не так, он узнает об этом и сделает соответствующие...
Рецензия Светланы Ройз о книгах Давида Рассказова
Когда-то давно, когда мы были маленькими, мы частенько, всхлипывая, говорили своим любимым «несознательным» родителям – узурпаторам: «Вот, когда я вырасту, у меня будут дети, я никогда-никогда...». И мы выросли, и у нас появились дети, и теперь...
Мама, я боюсь…
Что есть страхи ребенка? Откуда они берутся? Как поступать нам, родителям, когда мы узнаем о том, что в жизни нашего, так горячо любимого человечка, появляется что-то, что заставляет его по-настоящему бояться? А дело в том, что на разных этапах...




Последние новости

 Kiddli сэкономит время для 90% украинских мам!
Знаете ли вы, где можно найти лучшие садики, спортивные секции, курсы, нянь и другие важные услуги для детей в вашем городе или рядом с вами, не теряя при этом на поиски часов или даже дней вашей...
Экскурсия на завод Агуша
Ранняя осень – отличное время для совместного путешествия вместе с ребенком! В связи с этим «Агуша» с большим удовольствием приглашает Вас и Ваших деток на бесплатную экскурсию по «Заводу Агуша»,...
 «Джеронимо» объявляет июль месяцем Правил Дорожного Движения
Нет лучше способа научить детей чему-то, чем вовлечь их в тематическую игру. Детский центр «Джеронимо», заботясь о знании детей правил дорожного движения, придумал для малышей целый месяц...
На какие жертвы готовы женщины ради стройности?
Ученые не раз проводили исследование на тему того, на что готовы пойти женщины ради стройности. Кто-то из представительниц прекрасного пола готов отказаться от секса, кто-то - от шопинга. Но...
Чем красивее женщина, тем реже она платит
Многие современные женщины предпочитают платить сами за себя на первом свидании. Но, как показало недавнее исследование, не все. Это зависит от внешней привлекательности дамы.

rasskazov.com.ua



по сайту по интернету






СТАТИСТИКА
Зарегистрированных:
Сегодня: 1016
Всего: 502713



Добавьте себе нашу кнопку

7я Семейный портал в Украине

Код




логин
пароль





ПОСЛЕДНИЕ ТЕМЫ
НА ФОРУМЕ
Облако тегов
беременность ребенок вязание роды лечение на спицах воспитание отношения школа детский сад семейный бюджет красота здоровье психология грудь анализы питание упражнения диета имя малыш развитие ребенка отдых планирование беременности йога фитнес кормящая мама грудное вскармливание фен шуй бесплодие запоры определение беременности уход праздничные блюда семья путешествия праздники отдых образование красивые волосы мода Форум
Видеоролики




Сколько сигарет вы выкуриваете в день:
Стоимость пачки сигарет:
Сколько лет вы курите: